ПОЛЕ ЛЮБВИ, ИЛИ НЕНАЗОЙЛИВЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ МОЛОДЫМ РОДИТЕЛЯМ

ВИКТОР КРОТОВ, МАРИЯ РОМАНУШКО • 10 мая 2018
Не будем укорять ребенка за прошлые провинности, не будем плюсовать его ошибки. Такие напоминания рождают горькое ощущение непрощенности, гасят желание быть лучше.

    Наверное, помочь ребенку ориентироваться в жизни — лучшее, что могут дать ему его родные. Попытки «вылепить» ребенка по своему плану могут принести ему больше вреда, чем пользы (особенно если они успешны). Стремление обеспечить ему все, что может понадобиться (по нашему усмотрению), не только не развивает в нем способность к ориентации, но притупляет даже тот инстинкт ориентирования, который ему дан от природы.

    Нет ничего хорошего и в наблюдательной родительской позиции: пусть, мол, барахтается в жизни, как может. Равнодушие, подлинное или кажущееся, лишает малыша того силового поля заинтересованной любви, которое и дает ему с самого начала жизни первые важнейшие уроки ориентирования.

    Но мы нередко встречаем родителей, которые просто не задумываются над тем, как общаться со своим ребенком. Пусть та канва отношений, которую мы вкратце изложим ниже, послужит кому-то поводом для раздумий. А может, и поможет молодым родителям.

    ОТНОШЕНИЕ К МАЛЫШУ

    1. Относиться к ребенку как к существу равному. Что касается возможностей и душевной чистоты — даже более богатому, чем мы сами. Уважать его побуждения, поначалу крохотные и невнятные. Уважать их не меньше, чем желания самых близких друзей.

    2. Учиться видеть чудо и тайну раннего детства. Этот период не может быть помехой в нашей жизни, даже если пришлось прервать учебу, отказаться от заманчивого места или от интересного путешествия. Детство наших детей — лучшее наше время. Будем дорожить каждым днем, прожитым вместе с ребенком, каждой минутой нашего с ним общения.

    3. Помнить: в детстве закладываются основы личности, физического, нравственного и духовного здоровья. В детстве формируются характер и интеллект, вырабатываются многие привычки и склонности, индивидуальные свойства и качества.

    4. Жить общей жизнью. Не воздвигать стены между миром ребенка и своим взрослым миром. Не позволять себе смотреть на ребенка и на его «маленькие» проблемы и горести свысока, снисходительно. Тем более не смеяться над ними. Помнить: в жизни ребенка нет мелочей. Для него и растаявшая льдинка, с которой он играл полчаса, может означать утрату друга... Сочувствовать, переживать сообща все детские беды. Сообща радоваться. Учиться понимать и уважать мир ребенка. Признавать его истинность. Его равноправность. Его самоценность. Помнить: детство не преддверие жизни — это сама жизнь, полная глубоких и ярких переживаний.

    И со своей стороны — быть открытым с ребенком в своих взрослых радостях и печалях. Общаться с ним, как с другом, который всегда нам посочувствует, даже если он совсем еще мал. Не стараться выглядеть перед ребенком суперменом — это лишь мешает доверительности отношений.

    5. Ориентироваться в особенностях своего ребенка. Стараться понять физические, психические, душевные свойства малыша. Соразмерить с ними свои собственные свойства и качества. Ребенок может отличаться от нас по темпераменту или по вкусам. Не будем подгонять его под себя.

    Помнить о том, что рациональные знания и житейский опыт не дают полного и правильного понимания души ребенка. Нам всегда есть к чему присмотреться. Чему поучиться у ребенка.

    6. Стремиться не к подчинению ребенка нашей воле, а к его согласию с нами. Это труднее и тоньше, но только таким образом мы помогаем расти свободному человеку. Лучше всего, когда ребенок становится соучастником, соавтором принимаемых решений или даже их инициатором. Привыкать к совместному поиску решений — значит прокладывать дорогу к дружбе с ребенком в будущем.

    Заинтересовать, увлечь труднее, чем заставить. Но если мы ленимся идти этим путем, то не будем удивляться лености и непослушанию ребенка: это естественные способы защиты от принуждения.

    7. Доверять ребенку. Верить в его возможности, в его лучшие свойства, в случайность и временность неверного поведения. Исходить из этого в общении с ним, не позволяя себе сбиваться.

    Простим малышу мелкую оплошность. Будем считаться с его настроением. Постараемся понять подлинную причину каприза. Педантичная требовательность превращает нас из воспитателей в надзирателей. Иногда стоит взглянуть на своего малыша отстранен-но, последить за собой — не нарушаем ли мы его простых человеческих прав.

    8. Наказание и даже просто отрицательная реакция на поведение ребенка (это тоже своего рода наказание) должны быть справедливы. Малыш должен понимать смысл происходящего. Справедливое отношение к ребенку не разъединяет нас с ним, а соединяет, оставляя за нами возможность сочувствия. Злость, раздражение на малыша сигналят нам о нашей несправедливости.

    Неверно было бы ожидать от ребенка немедленного исправления всякого ошибочного поведения, тут существует психическая инерция. Не будем лишний раз укорять, уличать в злом умысле, в упрямстве и вредности. Если малыш плюнул в тарелку, а после нашего замечания плюнул снова, это не означает, что он навсегда стал злостным плевателем в тарелки. Давайте «не заметим» этот проступок.

    9. Малыш, каким бы он ни был, должен ощущать себя неповторимым, единственным, особым. Не надо приводить ему в пример ровесников, сравнивать со старшим братом или сестрой, чтобы он не чувствовал себя хуже другого.

    Пусть малыш слышит и чувствует, что мы его любим. Не будем скупиться на ласку и нежность. Любовь рождает в малыше ощущение защищенности, уверенности, свободы. И наоборот: холодный критический взгляд на ребенка способствует возникновению различных комплексов, чреватых порой тяжелыми последствиями. Большинство преступников — люди, недолюбленные в детстве.

    10. Научимся просить у ребенка прощение, если мы поняли, что поступили неправильно. Это не разрушит наш авторитет, а только укрепит его, сблизит нас с малышом. Позже не будем бояться уступить ребенку в споре. Пусть он убедит нас, ему необходимы эти победы.

    11. Важно первыми идти на примирение с ребенком. Ему трудно сделать первый шаг, прав он или не прав. Не позволяйте себе долго быть в размолвке с ребенком. Долгая ссора повергает ребенка в отчаяние, он чувствует себя одиноким и отвергнутым. У него нет других жизненных опор, как у нас, взрослых. «Мне было плохо, а меня бросили» — эта детская обида может дать со временем горькие плоды.

    12. Наше собственное поведение остается самым мощным способом воздействия на ребенка. Он всегда внимателен к нам и чаще всего подражает нам не только внешне, но и внутренне. Поэтому многие наши устремления, направленные на ребенка, начинаются с внутренней работы, с изменения собственного поведения. Попытки обойти эту закономерность редко оказываются удачными.